今晚很难过很难过。

真的好想狠狠地好好地痛哭一场。

胸口一种莫名不知何处的难受压抑。

独自走在昏黄的夜路。

踩着9.5CM的高跟鞋。

百感交集。

迷离地看着匆匆走过的人群。

眼泪在夺眶而出的那一刻止住。

无论怎样。

因为不想让陌生的人看到自己的软弱。

即使强忍也会把外壳武装到完美无瑕。

我知道。

这样很痛苦。

连续第三个晚上失眠。

其实我比任何人清楚原因。

我不否认有你存在的因素。

但是不完全是你。

你仅仅是一部分。

我没有必要欺骗自己的心。

其实。

更多是自己。

孤独是什么。

寂寞是什么。

我不是那样的人。

不是缺少一双可以依靠的双手。

哪怕是一个厚实的肩膀。

在我最艰难的时候。

我是默默地一个人隐忍并且挺过。

所以...

但是自从来了上大我越来越怀疑。

我还是那个坚强执着自信的S么？！

我真的真的搞不明白自己整天在想什么。

真的真的不明白想明白却又逃避。

于是。

不断地自我分裂。

直到崩溃。

心没有真正地沉淀下来。

好好地用心看法律和英语。

自从经历了那场风波后。

也许摆脱了某种对于建桥的情感寄托。

人总爱好把地点和人打好感情标签。

我也不例外。

从某种程度上说。

我可能已经丧失了对于朋友的信任和倾诉的欲望。

再也不会奢求有个能够了解我内心甚至走近内心的朋友。

还有。

我清楚我对你的好感。

我想把这份好感小心翼翼地保护。

静默地保持距离。

我不敢愈来愈靠近你。

因为缺乏安全感。

因为我害怕。

我不想堂而皇之地把自己的感情暴露在大众的眼光之下。

不想背后有太多的流言蜚语。

我也想尽量地保护自己。

我喜欢你的笑容。

你的眼睛。

你的孩子气。

你身上阳光的气息。

 我很惊讶地你还记得那次首日教育。

我很开心你的那句留言。

总之。

不要给自己太多希望。

到头来伤痕累累。

一切的一切都是未知。

希望你能真正地明白我的心。

足矣。

    因为，不是所有的混搭都值得推崇，不是所有人都具有it girl的气质，Daisy Lowe的走红不是一蹴而就，她的烟熏妆、随意、甜美、俏皮，偶尔的颓废或朋克，如果没有与生俱来的英伦气质与之相衬，那么她是一个大街上回头率正常的street girl。

    在我来看，有些个性气质的时尚单品也许注定着它孤单的命运，它只拥有唯一的主人，它仅仅适合一部分的小众人群。

    时尚虽然没有循规蹈矩的模式，没有苛刻过分地要求每个人拥有最小号的身材和最完美的衣架，在具有鲜活生命力和不断颠覆创新的今天仍然存在美与丑的分辨力,也需要讲究“和谐”。

      最流行的不一定适合自己，最适合自己的才是最时尚的。

      最后，作为一个渴望努力获得更多的认同感的大胆尝鲜的时尚追随者，在张扬个性和表达你的时尚见解的同时，你是不是该在每天早晨打开你的衣橱择衣的时候，也多给自己一些时间扪心自问下，你的品味是不是够“时尚”？

———————————————————— 华 丽 分 割 线————————————————————

这是看到咱们学院那个雷人女，速度写下的，其实我很希望要是自己毕业能混去时尚杂志社 最近比较喜欢欧美田园杂志 装苑 gisele  ><妄想ing.....

生活有些苦涩乏味。

总还会时不时开小差脑袋空白。

 常常一串省略号。

放开了心。

和你们走近。

可总觉得还缺点什么。

还会时不时想起有些人。

也许任何的回首记忆已经没有任何意义。

烟花美丽却也容易灼伤别人。

这辈子真正能陪你走过一起成长的人毕竟是少数。

别对任何人有过多的期望。

别把人太当回事。

反而会有意外的惊喜。

一份好感的保质期是多少时间。

无非是两种结果。

也许是加速死亡。

也许是加速催化。

一切不计其数的因素参杂其中。

不管怎样。

我执意做个观望者。

不想有太多的波澜不惊的事情。

不想有复杂的心理和脑力活动。

打破生活的节奏和心理的那份平静。

年龄的衰退不可怕。

可怕的是那份曾经年少的春心已经沉睡得难以唤起。

什么都在变。

从前的同学有的人去开双眼皮动刀动鼻子。

有的留学深造抑或寻找出路。

有的人欧洲日本到处旅游。

每个人的追求方向和人生风格迥异。

除了被心魔折磨的绝望般的痛苦外。

我也渴望有这样那样的变化。

能够被人生折腾来死去活来。

体验过转折那份欣喜和艰辛。

也许是上瘾。

也许是想迎接更强大的困难。

我不是冒险家不是野心家。

但是我也爱好只往前看不后退。

有太多的事情需要用决心去洗心革面。

有太多事情需要换个角度重新审视。

懒惰的骨头是时候脱胎换骨。

已经沉寂了两年。

什么都不是。

什么都做的糟糕。

至少在自己看来是如此。

我不想每次坐着空荡荡的公车吹着风的某个时刻。

眼眶模糊心理潮湿。

心里始终觉得亏欠自己和爸妈。

我不想输给谁。

我更不想输给自己那份期许和姿态。

我喜欢雷人女杨二的一句话。

女人长得漂亮不如活得漂亮。

也许这句话从某一个角度能解释我此时此刻的心态。

我在水莽森林中迷失然后找寻自己。
      无处不在的地方让人眼神迷茫。
  瞳孔难以聚焦。


今晚的夜路。
昏黄的灯光。
和去年一模一样。
容易产生温暖的假想和依赖。


生活的节奏要像城市电影里里切换镜头。
才不足以让人胡思乱想。


我想念曾经在我身边的你们。
现在的我只能在电话那头听你们世界里的精彩。

吃完一个可颂面包喝下一杯无糖豆浆跳完五百五十下绳。

做完伸展运动听着Tom's Dinner写着这篇博。

西塘旅行归来。

我的右心房几近痊愈。

旅行的药力远胜过一片阿司匹林。

给予镇静和清醒。

J说。

忘记他。好好打理自己。

重新出发去爱。

我想。

爱的旅途里放弃比选择更难。

我不能左右别人。

但我可以控制自己。

有时候。

放弃扮演卑微的角色不失为一个明智的选择。

妥协只是一时而不是一世。

其实不难做到。

我知道我可能还会无法抗拒相对的距离。

但是在回眸的下一刻提醒自己。

我必须继续我的生活。

他不存在我的世界里。

他不属于你。

冰冷的眼睛。
那些晶莹剔透的物质在顽强地打转。
只是在这一刻凝重自己的心。

I think I must be funny.


每一次在乎的人都会这样迎面给心脏上猛然撞击。
我想我是不敢爱了。
我没有执悔自己曾经付出过那样的3年去献给一段无始无终的感情。
那样的遭遇造就了现在的心。


忠于自己的感情注定是要负伤。
选择做一个无爱的人还是无情的人都是两难。


相信爱是宿命。
我只是无法靠近。
我仍然扮演着一个故作坚强和神秘的过客。


However,
I am afraid in the moment.
I tried to convince myself that he just can't read my heart.
Someone who ever loved me perhaps was in similar feelings.
Love is a mirror that everyone should study.


想起了那部奥斯卡片子《Elizabeth》。
曾经的伊丽莎白公主是那样深爱罗伯特。
但是罗伯特最后背叛了她的心。
她毅然决然地选择了国家的荣辱。
最后终身未嫁。


一个从天真烂漫的女孩成长为铁血女王的女人的故事。
昔日还在草地间与同伴嬉戏的少女和冷俊到冷酷的女王的反差。
可是她对于爱情的期待是那样的童贞一生未变。


总是会偏爱这类内心坚强姿态傲慢的女子。
能够毅然决然地离开爱情。
又能够全身心投入陷入爱河。
拥有洒脱豁然的爱情观。
简奥斯丁。伊丽莎白。欲望都市的阿曼达。



亦然。
喜欢她们但非自己做得到如此。


恐怕自己心还需要修炼有很长的一段路。


雪对我说。
感情是不能够被压抑的。
孩子，这是一种自然需求。
就像饿了要吃饭，渴了要喝水一样自然。
时间会为你疗伤。
在你行过许多路，越过许多河流，走过很多城市之后。
突然之间你会发现，原来以为无论如何都忘记不了的事，轻而易举就忘了。
而在这个世界上，无论有多少人值得我们去爱去牵挂，到最后依然是两手空空。
没有人能从头到尾陪伴我们走完人生的旅途，我们始终还是孤独。
缘分不可求，缘分尽的时候，就像风筝断了线，别去执迷。
带着感恩，远比怀有遗憾强。
无论爱与恨，痴与嗔，都要感谢曾经拥有过。


我想会慢慢地去领悟。
不会去删号码或者视他为空气。
做诸如此类的动作。


真正把他从自己的心里搬出去才是需要。


明天和大家一起去西塘。
会带来新片子。



旅行的意义在于未知。
把心沉淀下来去放空。


今天陪清去超市前在一家店逗留。
清看着小乌龟把某人比喻成它。笑。


其实我只是想找金鱼。


因为我想起了《花吃了那女孩》里的那个镜头。
吴立琪望着着阳台上的分别装在两个透明水杯里两条金鱼。
尝试它们各自分开抑或装在同一杯子里。


她只是好奇地想探寻爱的真谛。
一个人独自生活。抑或两个人在一起。
那一种方式它们会活的更开心。


那些微观世界的爱比人的爱情来的更直接坦白。
更易懂得。


我想我还是不懂。

就像范晓萱的自言自语里唱到。


爱是盲目的。
恋是疯狂的。
痴是可悲的。
我是绝对的。
你是自由的。
我是附属的。
她是永远的。
我是错误的。
梦是美好的。
你是残酷的。
我是灰色的。
我是透明的。
天是灰色的。
雨是透明的。
心是灰色的。

我只想在这一刻蒙住双眼躲过现实的讽刺。
那些你们认为弱不禁风的光芒。
也在咄咄逼人地刺伤我的眼睛。


我的全身布满了羞耻感。


这样的处境。



我看不到那些美好的远景。
更不懂欣赏眼前的近景。


我想我是盲了。


我又一次对自己失望。


也许是预感这样的结局。
历史不过在重演。
生活总爱嘲讽我。


我再也不会想那个茫茫人海的愿望。
因为我不配。


当我总是埋怨世界对我自己的不公。
实际上我是自做孽不可活。


那些四面埋伏的危机总是纠缠不清。



天空很深。
聚满乌云。
看不出泪痕。


我知道。
我是悲观主义者。
但我的悲观并不是天生的。



请给我时间。
我会赎罪。
我会自省。



我会凝望着看着镜子里的自己。
忏悔。

你现在好吗？
Merry X’mas。
我可以记住忧伤的回忆，
却依然快乐的活着。

-几米-

Darling,Merry X’mas.

时间就好像风潮般翻涌带着固有的回忆的味道。

07年的圣诞是在JQ度过。
还记得那个小雪人么。
是我偷偷地从圣诞树上摘下。笑。

不知不觉就如期而遇了08年的圣诞节。

J和某男去约会。

我在J的校内留言：
小贱人。这个圣诞S没有J。我不开心。但是S开心的是J不再孤单。

娃娃在空间里写下一篇名为我是幸福的圣诞小女人的日志。
我第一时间做了沙发。

幸福的小女人幸福死了。羡慕你。也为你开心哦。
再者。有开心幸福的事情就写出来。
娃娃。很喜欢分享你的幸福。
对我而言。已经不指望自己的幸福了。
看着你们这样。
我真的很欣慰。
好好地幸福下去吧。亲爱的。
陆佳佳这样看来真的蛮不错的。挑到好男人了。
娃娃。好好珍惜。你也学着体谅。
小P孩也别太作了。
在还没有赚得工资。你也试着省零用钱为你的老公买份礼物。
祝福两位。有点想吃喜糖的冲动啦。笑。

1.>
依旧走在人流不息的地铁。


只是更换时空。
路线变得有些许陌生罢了。
脚步却沉重缓慢。
表情却机械麻木。


在地铁里找了个位置靠着墙面站着。
小心翼翼地不露声色地观察着周围的一切。
也许只是不想让人发觉自己的落寞。笑。


于是眼神总是漂浮不定。
看着一对女子谈笑风生。


突然明白。


原来我还没有习惯。
身边缺少JOYCE的陪伴。


脑子中浮现画面。


S和J几乎每个星期五逃课坐地铁回家。
匆匆忙忙地俩挤校车到张江。
有时候会买寿司和茶风暴的胚芽奶茶在地铁上解馋。


说未来说事业说梦想说理想情人说想要的生活。
有时候也会一言不发地各自塞耳机听歌。


直到在人民广场中转站告别。
有时候最后也不忘拌嘴一下再SAY GOODBYE。


原来驶向相反方向的列车冥冥之中注定我们需要暂时分离。


那不是梦。
是残酷现实。


但却好像梦见相反的梦。




2.>
你说不要依靠身边人让自己变得快乐。
你让我要靠自己让自己变得快乐。


我会尝试去这么做。


我知道。


我只是还需要一些时间和过程去适应。


我只是还在倔强地计较失去和拥有。
而这些拥有好像始终无法替代和湮没那些失去。


所以我矛盾而挣扎。
我对现状充满抱怨和不满。
甚至失望透顶。



3.>
亲爱的。
我有多久没有在身边听到你喊我S。


原谅我。
在回忆和想念你的时候。
始终无法抑制眼泪。


原来你在我心房占有如此大的位置。
原来我曾经的快乐一半是来自你的恩赐。
那些时光是因为你的陪伴而变得迷人。
那些记忆是因为你的存在而变得生动。

一出悲喜剧的谢幕寓意着另一出的上演。
当一切都变得明朗。轨迹分明。
我都明白了。


我需要牺牲青春和生命奋不顾身地投奔下一场的战斗。
即使我有一千个不愿意。
我的内心是挣扎和惶恐的。
我依然是无力的。


我开始和N个人诉苦。
和妈妈吵架发脾气。
眼眶湿润。
想念那些人和那些事。
痛恨自己。


然而。
这一切依然是徒劳。
甚至愈发痛苦。


我知道我不能活在过去的自卑的阴影。
更不能活在那些的快乐的记忆里。
我不能我不可以。
那是必须那是应该那是理所当然。


我要把曾经懒散自在美丽无瑕生活支离破碎。
我要学会失忆和丢弃。
我只记得自己拥有贫穷的幸福廉价的快乐。


只有把自己逼到无可退路。
很用力很用力地活着。
有一天。
我才会值得拥有。


我突然嘲笑自己天真地把理想包装地如此华丽美好。
把所有的期待灼眼于它。
把负担嫁祸给它。
如此不现实。


也许。
把生命转交给它本身就是一场骗局。


但是有始有终都是我一手策划的。
是我选择的命运和人生。


我没有资格怀疑和执悔。

那一年那个夏天你突然的消失。
也许是冥冥之中的错过。
可是我从来没有想忘记你。


假如没有你的离开。
也许我的世界还会一如既往的单纯。
至少不会懂得放下封闭的心。
接受一些值得的友谊。


假如时光倒流。
我还是愿意经受这样的成长痛苦。


亲爱的慧。很想你。
你在北大好吗？


我们遗失了6年交换彼此的时光。
我希望能够弥补。


如果听得到我想念的声音。
请告诉我。你想念的回应。


我知道。
你的出现。你的声音。你的想念在逼近我。
只有一步之遥。