我在水莽森林中迷失然后找寻自己。
      无处不在的地方让人眼神迷茫。
  瞳孔难以聚焦。


今晚的夜路。
昏黄的灯光。
和去年一模一样。
容易产生温暖的假想和依赖。


生活的节奏要像城市电影里里切换镜头。
才不足以让人胡思乱想。


我想念曾经在我身边的你们。
现在的我只能在电话那头听你们世界里的精彩。

吃完一个可颂面包喝下一杯无糖豆浆跳完五百五十下绳。

做完伸展运动听着Tom's Dinner写着这篇博。

西塘旅行归来。

我的右心房几近痊愈。

旅行的药力远胜过一片阿司匹林。

给予镇静和清醒。

J说。

忘记他。好好打理自己。

重新出发去爱。

我想。

爱的旅途里放弃比选择更难。

我不能左右别人。

但我可以控制自己。

有时候。

放弃扮演卑微的角色不失为一个明智的选择。

妥协只是一时而不是一世。

其实不难做到。

我知道我可能还会无法抗拒相对的距离。

但是在回眸的下一刻提醒自己。

我必须继续我的生活。

他不存在我的世界里。

他不属于你。

冰冷的眼睛。
那些晶莹剔透的物质在顽强地打转。
只是在这一刻凝重自己的心。

I think I must be funny.


每一次在乎的人都会这样迎面给心脏上猛然撞击。
我想我是不敢爱了。
我没有执悔自己曾经付出过那样的3年去献给一段无始无终的感情。
那样的遭遇造就了现在的心。


忠于自己的感情注定是要负伤。
选择做一个无爱的人还是无情的人都是两难。


相信爱是宿命。
我只是无法靠近。
我仍然扮演着一个故作坚强和神秘的过客。


However,
I am afraid in the moment.
I tried to convince myself that he just can't read my heart.
Someone who ever loved me perhaps was in similar feelings.
Love is a mirror that everyone should study.


想起了那部奥斯卡片子《Elizabeth》。
曾经的伊丽莎白公主是那样深爱罗伯特。
但是罗伯特最后背叛了她的心。
她毅然决然地选择了国家的荣辱。
最后终身未嫁。


一个从天真烂漫的女孩成长为铁血女王的女人的故事。
昔日还在草地间与同伴嬉戏的少女和冷俊到冷酷的女王的反差。
可是她对于爱情的期待是那样的童贞一生未变。


总是会偏爱这类内心坚强姿态傲慢的女子。
能够毅然决然地离开爱情。
又能够全身心投入陷入爱河。
拥有洒脱豁然的爱情观。
简奥斯丁。伊丽莎白。欲望都市的阿曼达。



亦然。
喜欢她们但非自己做得到如此。


恐怕自己心还需要修炼有很长的一段路。


雪对我说。
感情是不能够被压抑的。
孩子，这是一种自然需求。
就像饿了要吃饭，渴了要喝水一样自然。
时间会为你疗伤。
在你行过许多路，越过许多河流，走过很多城市之后。
突然之间你会发现，原来以为无论如何都忘记不了的事，轻而易举就忘了。
而在这个世界上，无论有多少人值得我们去爱去牵挂，到最后依然是两手空空。
没有人能从头到尾陪伴我们走完人生的旅途，我们始终还是孤独。
缘分不可求，缘分尽的时候，就像风筝断了线，别去执迷。
带着感恩，远比怀有遗憾强。
无论爱与恨，痴与嗔，都要感谢曾经拥有过。


我想会慢慢地去领悟。
不会去删号码或者视他为空气。
做诸如此类的动作。


真正把他从自己的心里搬出去才是需要。


明天和大家一起去西塘。
会带来新片子。



旅行的意义在于未知。
把心沉淀下来去放空。


今天陪清去超市前在一家店逗留。
清看着小乌龟把某人比喻成它。笑。


其实我只是想找金鱼。


因为我想起了《花吃了那女孩》里的那个镜头。
吴立琪望着着阳台上的分别装在两个透明水杯里两条金鱼。
尝试它们各自分开抑或装在同一杯子里。


她只是好奇地想探寻爱的真谛。
一个人独自生活。抑或两个人在一起。
那一种方式它们会活的更开心。


那些微观世界的爱比人的爱情来的更直接坦白。
更易懂得。


我想我还是不懂。

就像范晓萱的自言自语里唱到。


爱是盲目的。
恋是疯狂的。
痴是可悲的。
我是绝对的。
你是自由的。
我是附属的。
她是永远的。
我是错误的。
梦是美好的。
你是残酷的。
我是灰色的。
我是透明的。
天是灰色的。
雨是透明的。
心是灰色的。

我只想在这一刻蒙住双眼躲过现实的讽刺。
那些你们认为弱不禁风的光芒。
也在咄咄逼人地刺伤我的眼睛。


我的全身布满了羞耻感。


这样的处境。



我看不到那些美好的远景。
更不懂欣赏眼前的近景。


我想我是盲了。


我又一次对自己失望。


也许是预感这样的结局。
历史不过在重演。
生活总爱嘲讽我。


我再也不会想那个茫茫人海的愿望。
因为我不配。


当我总是埋怨世界对我自己的不公。
实际上我是自做孽不可活。


那些四面埋伏的危机总是纠缠不清。



天空很深。
聚满乌云。
看不出泪痕。


我知道。
我是悲观主义者。
但我的悲观并不是天生的。



请给我时间。
我会赎罪。
我会自省。



我会凝望着看着镜子里的自己。
忏悔。

你现在好吗？
Merry X’mas。
我可以记住忧伤的回忆，
却依然快乐的活着。

-几米-

Darling,Merry X’mas.

时间就好像风潮般翻涌带着固有的回忆的味道。

07年的圣诞是在JQ度过。
还记得那个小雪人么。
是我偷偷地从圣诞树上摘下。笑。

不知不觉就如期而遇了08年的圣诞节。

J和某男去约会。

我在J的校内留言：
小贱人。这个圣诞S没有J。我不开心。但是S开心的是J不再孤单。

娃娃在空间里写下一篇名为我是幸福的圣诞小女人的日志。
我第一时间做了沙发。

幸福的小女人幸福死了。羡慕你。也为你开心哦。
再者。有开心幸福的事情就写出来。
娃娃。很喜欢分享你的幸福。
对我而言。已经不指望自己的幸福了。
看着你们这样。
我真的很欣慰。
好好地幸福下去吧。亲爱的。
陆佳佳这样看来真的蛮不错的。挑到好男人了。
娃娃。好好珍惜。你也学着体谅。
小P孩也别太作了。
在还没有赚得工资。你也试着省零用钱为你的老公买份礼物。
祝福两位。有点想吃喜糖的冲动啦。笑。

1.>
依旧走在人流不息的地铁。


只是更换时空。
路线变得有些许陌生罢了。
脚步却沉重缓慢。
表情却机械麻木。


在地铁里找了个位置靠着墙面站着。
小心翼翼地不露声色地观察着周围的一切。
也许只是不想让人发觉自己的落寞。笑。


于是眼神总是漂浮不定。
看着一对女子谈笑风生。


突然明白。


原来我还没有习惯。
身边缺少JOYCE的陪伴。


脑子中浮现画面。


S和J几乎每个星期五逃课坐地铁回家。
匆匆忙忙地俩挤校车到张江。
有时候会买寿司和茶风暴的胚芽奶茶在地铁上解馋。


说未来说事业说梦想说理想情人说想要的生活。
有时候也会一言不发地各自塞耳机听歌。


直到在人民广场中转站告别。
有时候最后也不忘拌嘴一下再SAY GOODBYE。


原来驶向相反方向的列车冥冥之中注定我们需要暂时分离。


那不是梦。
是残酷现实。


但却好像梦见相反的梦。




2.>
你说不要依靠身边人让自己变得快乐。
你让我要靠自己让自己变得快乐。


我会尝试去这么做。


我知道。


我只是还需要一些时间和过程去适应。


我只是还在倔强地计较失去和拥有。
而这些拥有好像始终无法替代和湮没那些失去。


所以我矛盾而挣扎。
我对现状充满抱怨和不满。
甚至失望透顶。



3.>
亲爱的。
我有多久没有在身边听到你喊我S。


原谅我。
在回忆和想念你的时候。
始终无法抑制眼泪。


原来你在我心房占有如此大的位置。
原来我曾经的快乐一半是来自你的恩赐。
那些时光是因为你的陪伴而变得迷人。
那些记忆是因为你的存在而变得生动。

一出悲喜剧的谢幕寓意着另一出的上演。
当一切都变得明朗。轨迹分明。
我都明白了。


我需要牺牲青春和生命奋不顾身地投奔下一场的战斗。
即使我有一千个不愿意。
我的内心是挣扎和惶恐的。
我依然是无力的。


我开始和N个人诉苦。
和妈妈吵架发脾气。
眼眶湿润。
想念那些人和那些事。
痛恨自己。


然而。
这一切依然是徒劳。
甚至愈发痛苦。


我知道我不能活在过去的自卑的阴影。
更不能活在那些的快乐的记忆里。
我不能我不可以。
那是必须那是应该那是理所当然。


我要把曾经懒散自在美丽无瑕生活支离破碎。
我要学会失忆和丢弃。
我只记得自己拥有贫穷的幸福廉价的快乐。


只有把自己逼到无可退路。
很用力很用力地活着。
有一天。
我才会值得拥有。


我突然嘲笑自己天真地把理想包装地如此华丽美好。
把所有的期待灼眼于它。
把负担嫁祸给它。
如此不现实。


也许。
把生命转交给它本身就是一场骗局。


但是有始有终都是我一手策划的。
是我选择的命运和人生。


我没有资格怀疑和执悔。

那一年那个夏天你突然的消失。
也许是冥冥之中的错过。
可是我从来没有想忘记你。


假如没有你的离开。
也许我的世界还会一如既往的单纯。
至少不会懂得放下封闭的心。
接受一些值得的友谊。


假如时光倒流。
我还是愿意经受这样的成长痛苦。


亲爱的慧。很想你。
你在北大好吗？


我们遗失了6年交换彼此的时光。
我希望能够弥补。


如果听得到我想念的声音。
请告诉我。你想念的回应。


我知道。
你的出现。你的声音。你的想念在逼近我。
只有一步之遥。

1.>

7月。夏至。燥热无休止。

日子变得稀薄。

心里却什么都没有。

亦然也无法印证时间在内心留下的痕迹。

只是不自觉地控制自己的心。

扼制过多的回忆和期望。杜绝过去。同时茫然现在。

将所有的感情毛孔暂时闭塞。

我清楚。

身体的移动会使灵魂带来期待感和幸福感。

只是还在害怕。害怕对即将的新生活失望。

这大抵是缺乏安全感的病症人群的症状。

喜欢庸人自扰。

2.>

F君在放假没多久前又发给消息给我。

只是些许微小关心的话。也让我泛起厌恶。

隐约觉得他还是对未来有所期许。

或许是我的敏感抑或自作多情。

希望是幻觉。

只是想说不喜欢接受纠缠不清的温柔和体贴。

于是我开始反省自己先前对于他过度的宽容和宠溺。

感情的决断终究需要过渡到理性。

有时候理解的心态只会让关系模掕两可下去。

没有必要在扮演卑微的角色去奢望未来。

我不值得你付出。

亦也没有结果。

那些外表温暖内心甜蜜的话适宜留给恋人。

如果是朋友。只会觉得甜腻。

珍重如此。

男友之间的友谊愿望让它君子之交淡如水。

3.>

身边的朋友忙碌着打工和参加各类考级班。

而自己在沦落为宅女后荒废几近一事无成。

也许是厌倦了学生打工的酸楚和待遇的不公。

现在的我对人以及繁复的程序很没有耐心。

亦然也不喜欢被任何事和人打扰。

只是纯粹地索求一个安宁的假期。

可以尽情地享用一个短暂的夏天。

在网络上。消磨过多的时间。消耗大量的体力。

于是消遣和吸收了相当一部分的辐射。

身体开始抵触和反抗。持续地头晕。恶心。

买一盆仙人掌来求赎内心的罪恶感。

人要适时地学会自欺欺人。

午后烈日万照。

被潮冷的空气吞噬。

隔绝着世界。蜷缩着身体进入睡眠。

这已然成为习惯。

自然苏醒后。

便再次打开电脑一发不可收拾地投入美剧的怀抱。

沉浸于给人制造幻想的电视泡沫中。

知足的生活。意蕴着生命的浪费开始。

但我想只是放肆一小会。应该相安无事。

4.>

考试带来的精神和物质鼓励零星施与我。

我看到家人久违的笑容和朋友的肯定。

心里也是溢满欣慰。

在经历心灰意冷之后。

回到了最初的原点。

高考那一年的目标也是上大。

所有冥冥之中的坚持和努力都是值得和注定。

仍然依稀记得考试当天人潮涌动的画面。

每个人的脸上都带着企图心。

我曾经站在那片土地上说。

要成为这里的一部分。要呼吸这里的空气。

走过多少考验。我的梦想照进现实。

诚然。很多痛苦是不值得咀嚼。

只是豁然开朗。放下背负已久的包袱。

徒然觉得时间绞碎了一切。

那些曾经以为永远的昨天成为了死结。

记忆发生辄转。仿若错觉。

只是做了一场梦。

在颠沛流离一段路途之后。梦醒。

释然。我是幸运的。

上帝这一次眷顾了我。并且轻吻了我。

5.>

我自知。

很多人抱怨我的无疾而终。

没有认真地道别。便匆匆地黯然消失。

或许我的冷淡和疏离是一部分的。

只是觉得辗转到城市的另一角。

不需要过多的矫情。

如果我欠你们一个拥抱。

或者相视的一个微笑。

下次见面的时候可以成全。

我想我会的。

心里始终会遗留一个位置。

不管是给予过去的我。还是你们。

都是应该而无法回避的。

1.>

六月过半。

时间就好像沙漏。

柔渺的细沙无声无息循环倾流。

教学楼下的百合花已经泛滥成灾。

晚春的初次相见。却也是初夏的最后告别。

遇见的瞬间却成了永恒的画面。

而它与我成了最熟悉的陌生人。

恍然间。看到时光的界限。

从那一朵朵百合中依稀看到隐藏在灵魂里的回忆和惆怅。

它与我一起苍老。

枯萎。新生。孕育。盛开。

再到繁华落尽。等待枯萎。

生命或许就在反复的交错中让人承受。伤感。留恋。

或许告别早已开始酝酿。

只是我毫无知觉罢了。

2.>

Y头整天折腾我。

而且肆无忌惮。愈演愈烈。

我一言不发。任她宰割。

因为我心里明白。

她的撒娇开始附上期限。

她说希望可以喝到一杯永远喝不完的奶茶。

她说你不在的地方我会很孤单。

我沉默。视线模糊。

对不起，J。

S忘记把你带走。让你留在这里。

对不起。亲爱的。我违背了我们的约定。

我说过。我们要一起拿着行李骄傲而高贵地离开这该死的学校。

我说过。我要每天给你生活加料。让你微笑和快乐。

以后的日子。

我不能在你身边。你要好好照顾自己。

诚然。如果有个人。能够照顾你。那我就更加放心。

其实我只是从城市的彼端辗转到另一端。

不管我在何地，我的心从未离开你。

1.>

早晨起来。发觉有泪痕。

昨天因为和F君的事。心情很低潮。

其实根本不必在意。

但是我不知为何,我却难过。

其实我了解自己。

我不过是因为失去了原本以为可以控制的心而失落。

我天真地以为F君可以喜欢自己很长久。

事实上。局面出乎我意外。

可笑。

我忘了。他是射手座的男子。

爱容易泛滥。如潮水汹涌。

我曾经守望过一个男子3年。

那是第一个喜欢的人。

可笑。

他又不是你。你与任何人都不同。

2.>

我只是愚蠢地在尝试和探问。

这世上还会有深陷的爱吗。

象碎玻璃那般直刺心脏。

难道一切的存在都是如此现实。

繁盛。荒凉。局促。

诚然。或许这就是人的天性

这世上没有谁是谁的。

这世上没有一个人是不可替代。

或许只有一段不可替代的爱情。

人始终是守望自己的。

3.>

亲爱的。

突然觉得那样叫你如何地不适宜。

我的亲爱的。你的亲爱的。他们各自又是谁。

We’ll never know.

每每看你的日志。我都需要扮演侦探。

是的。捕捉任何潜在的蛛丝马迹。

好奇。猜测。怀疑。想念。遏止。

压抑。理智。遗忘。归于平静。

我就在这样的过程中循环重复地消耗。

我好像已经开始有微微的疲意和厌倦。

诚然。你的文字从未隐蔽。

只是我不了解隐没的真相。

3.>

Because we’ll never know.

Actually we’ll never know.

We’ll never begin and end.

我们不过都是各自生命里的过客。

可以随时消失和出现。

你的亲爱的。我的亲爱的。

你的爱。我的爱。

都与你我无关。

从开始到现在都是一场盛大的幻觉。

世界再次陷入荒芜和寂静

时间…?

时间蒙住我的双眼

让我猜测

可我的眼睛已经盲了

我根本看不见未来的面目

现实是一面冷峻的镜子

而我却是一个恐惧承担命运的人

命运…?

命运是绝情的审判官

你永远做的只能等待

等待

直到他下达你的裁决

无论是怎么样的结果

都会顺其自然被执行

无法改变亦无法颠覆

你所能做的也只是屈服

可笑讽刺的权力

凭什么…?

他掌控我的世界 安排我的命运

为期待而延续着活着

为失望而忍耐着煎熬着

生命与生命之间轮回悲与喜

 那么

我的灵魂…?

何时才能得到重生

生生不息地幸福

although we know it is too difficult to realize our dream

please close your eyes and make a wish

加油.Joyce and Susie.